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买了手杖
买了冲锋裤
买了LOWA顶级登山鞋
周末
我,三儿,小海,杜雷
踏上了徒步32Km穿越观音山的路程
累,被汗水湿透,坚持
爽,登顶后腐败,成就
从此
爱上驴子的感觉....
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2008.08.03 14:49
姥姥走了, 姥姥安息吧, 我们都会好好的!!
姥姥, 去天堂的路上, 您一路走好~!!
 老妈,不哭,还有我 
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2008.07.18 00:00
又是 07.18
又过了一年
又到我生日
又大了一岁
又过了纷乱多事不平的一年.........
我的本命年就这样结束了
不知不觉, 我已经25了.
一个新的阶段,
更多的问题
更多的压力
更多的责任
更多的期待
加油, 我的 25 岁 ~!!
:)
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2008.07.11 01:50
很久很久没有来看自己的空间, 没有更新, 没有时间, 没有写点儿什么
太多太多事情发生在这些日子, 很多心情, 很多感触, 很多事情在发生…
姥姥病重了,
那天下午,当我接到老妈哽咽的电话, 放下一切飞奔到医院,
在抢救室里看到了姥姥,看到了几近白纸一般的脸,
看到已经几乎皮包骨头的身上插着2,3个点滴管子.
看到虚弱的姥姥
医生刚刚结束了抢救,
姥姥,挺了过来.
在接下来的这半个月里,
我们数次经历着这样的抢救,
反复的接到医生的病危通知书
可我虽然已经瘦弱不堪,已经几近衰竭的坚强的姥姥,
都挺过来了..
我无法想象,
两年半以前, 当突然摔倒再也站不起来,在床上躺10个月不能活动的姥姥,
心里忍受了怎样的焦燥和煎熬.
但我看到了,
十个月后,早就被医生确诊癌症晚期转移,只有2.3个月生命的姥姥,
奇迹般一点一点能够活动,最终能自己站起来走动时候她的坚持和力量.
我无法想象,
当姥姥得知了自己的病情, 心理会是怎样的心情,是不是曾感到绝望?
但我看到了,
连着几天沉默无语的姥姥, 又开始微笑, 并且开着安慰我们的玩笑.
我无法想象
当病情慢慢加重, 当癌症骨转移的剧痛让3倍计量的止痛药都已经失去作用,
姥姥,是忍受着怎样的折磨. 那会是怎样无法想象的撕心痛楚,
但我看到了,
姥姥苍白消瘦脸庞上的渗出的冷汗,松开紧皱的眉头
强忍着对我安慰的一笑,说”没事儿,好多了..”
我无法想象,
当病情开始恶化,
当癌细胞的侵蚀让姥姥的肺严重钙化萎缩.让她呼吸变得吃力困难.
当身体开始慢慢衰竭,慢慢消瘦,一顿驰能吃下2个饺子的时候,
是什么样的毅力使她坚持
但是我看到了,
每次去看她,她都会打起精神,问我有没有吃饭,最近忙不忙,
对我说,我苑娃辛苦,不要累坏了身体
我无法想象,
这次住院后经历了一次次抢救后
已经没有力气做起来,说话都有点儿模糊的姥姥, 是什么在支撑着她,挺过这样的煎熬.
但我看到了
姥姥艰难的咽下每一口水,每一片药,坚强的挺过每一分钟.
连医生都惊叹说从医30多年都没有见过有这样顽强的病人.
姥姥,太多太多的想要对你说,
姥姥,我深爱的坚强的姥姥
突然觉觉得陪你的时间太少,为你做的太少
太多的话想说,
可是我没办法继续写下去….
现在非常害怕电话突然响起,
害怕…..
姥姥,既然你已经创造了一个奇迹
那么,老天啊,请求你,让这个奇迹继续………
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2008.04.11 00:59
晕了,郁闷,刚刚写了半天的日志,一下没有弄好没有保存就删了,
想恢复数据结果把备份也给删了,好像少了好多最近20来天的的留言和照片 ,
郁闷啊.....算了,没有心情写了,改天吧~~!!
:(
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2008.02.28 23:31
我的店终于开了,.在经历了种种纷乱,困难,辛苦之后........
我的店, 我的SINGWAYS, 我的新起点, 我的2008 , 开始加油.................
恩....介绍一下我的第一个小店吧..
我的第一个.. SINGWAYS 新维思 旗舰店
面积550平米, 在西北陕西最好最高端的家具卖场 - 中联阿姆瑞特家居中心
现在已经开始试营业了,哈哈哈
投入量太多的心血,时间还有精力.....
是一个起点,仅仅是一个开始,
心理的路很长,不过,这已经走了第一步,呵呵
我很满意
我很期待
我会努力
加油~!
加油~!
......
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2007.10.02 05:31
我的最新作品终于完成了~~~!!
在经历了好几个通宵的劳作...
在双手受了8处大大小小伤口......
在倾尽心血经历最终凝结成了.........
........... .....传说中的
.......黄金火焰大马士革纹 之 刀.!
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2007.09.21 00:54
一点火光亮起, 闪烁...
一根香烟，点燃....
一缕隐约的烟雾, 漂浮......
一片沉寂大黑暗, 淹没......
一个人, 沉默.......
我,.........
我,沦陷其中..............
太阳东起西落，日子一天天过，
一成不变的乏味无聊，一成不变的抑郁无奈
总是在想,如果时光能倒流,我会怎样.
虽是空想,也会让我暗自神伤.
曾经的得失,无法衡量,
过去的对错,不去估量
我, 憋闷、抑郁、无奈，最后变得体无完肤、面目全非。
心中似乎还余存些拼劲，刹时觉得无所适从，
眼睛睛地看着自己的青春一点点地被岁月吞噬，
心中的痛苦.........
习惯了的无聊,但,决不麻木
颓废着的日子,但,决不妥协
我到底还要等多久？我不知道，没有人能告诉我。
常常在想：一个人在某一时刻所得到的东西，
不完全是自己追求的初衷，甚至会相距甚远，
在许多情况下，也许只能随遇而安，任生活把不够完美的现实推到我们的面前，
因为生活本身并不只是赏心悦目的快乐，更是有着貌合神离的痛楚。
然而，虽然等待的过程是漫长难耗的，艰辛揪心的，
而人生却又是如此的短暂，但我又有什么理由放弃等待、放弃寻求呢？
总相信，自己就是那原始的，毫无保留的，最纯净美丽的灵魂。
回头看，却发现那灵魂早已经失去了那原本的善良，漂浮在充斥着泡沫的肮脏空气！
期待着, 一场透彻心扉的大雨...
来洗刷这罪恶的心灵，洗刷那一切一切.
腐烂的，变质的，受伤的,污秽的，无法解释的，
根本不应属于我本质的东西。。。。。。
..
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2007.07.19 22:01
我的 24岁生日就这样平静的过去了
简单, 平静, 高兴, 安逸........
大家一起吃饭,聊天,很舒服的气氛, 我喜欢的感觉....
收到了很多很喜欢的礼物
大燕送我了碧欧泉最新的男士醒肤露,好贵~~~!!!
哈哈哈,不舍得用了么~!
喜欢倩送的香水,味道好喜欢,
还有薄荷的花儿,杨芮的礼物,边远的蛋糕,马珉的项链......
谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢
^_^
啊nono~~~~~~~~~
哎呀么~~~~~~~~~~~~~~~~``````````
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2007.06.01 00:01
好几次想更新SP,确又每每坐在电脑前看着屏幕发呆....
发现没有感觉,无从下笔.于是屡屡作罢...
不是懒惰,只是..
总是觉得不想让自己的空间变成记录生活琐事的日记本
总觉得他应该是心里的那个我发泄情感宣泄感触的"自留地"
总觉得SP里面的一切细节,都应该合乎自己那近乎挑剔感觉
总觉得能读懂我的人才会从这里看到透彻的我
总觉得.........
虽然一个月没有写点儿什么
但这样那样的种种确在接连上演,不断发生着..
过了很多节
喧闹拥挤的劳动节
忽略遗忘的青年节,
排队买花的母亲节,
直到今天的儿童节,
见了很多人
又见了很久没有见面外地归来的朋友
又和结束国外漂泊生活的故人吃饭
又有了许久没有联系的人的消息
看了几场校园晚会
相当业余的说唱,
蹩脚做作的街舞,
搞笑有趣的短剧,
相当无聊的相声,
嘶哑跑调的飙歌,
活跃积极的主持,
说了半天,好像还是不知所云.哎....
算了,发几张照片把,
上次去钓鱼烧烤的
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2007.04.18 02:32
夜, 在凌晨 2:30, 才慢慢真的静下来,
我, 没有睡意, 打开一瓶朋友从莫斯科给我带回来的白兰地
刺激的味道, 唤起很多对于莫斯科的记忆........
脑子里想着那些突然跳跃到思绪中翻滚着不知是否发生过的一切一切,令人毫无准备
单纯的忧郁,对于我,
不够,阴郁,狂野,自信,激情,跳动,甚至,有些无法理喻的心理
镜中的面孔,发现我,
陌生,消瘦,胡须,目光,干裂的唇角;熟悉,憔悴,激情,蓄势待发
不知这样的自己在世人眼中会是怎样的一个我
很好奇..不过,无所谓了....
做作的微笑和虚伪的话语,让我恶心
但又必须忍受,并且尝试
或许,我也会庸俗,但决不肮脏
一时的痛苦换来永恒的自由
我却也会懦弱,想离去,曾经没有勇气
害怕失去,所以倍加珍惜
但过去总是在不断发生的进行时,珍惜有用？
现在的爱情,走的太快,变得太快,早已远离小时候那些词汇的描绘
也再也不像那时候人们简单,单纯,自然地好像顺理成章的结合过程
现在的爱情就是一场战争，
在上床之前,男人女人永远是一对自私的敌人
男人射出爱情的子弹去征服女人的性爱阵地
女人捍卫着自己的身体却想得到爱情,情不厌诈,性不气馁
他们谁也不愿妥协,直到有一天他们躺在了同一张谈判床上
于是,告别了草草的前戏,共赴高潮
当荷尔蒙和肾上腺素的作用嘎然而止
当高潮的热情退去
有人流泪了，有人微笑了
那天在网上看到一篇帖子,
说由于生理结构和复杂的生物化学和若干激素荷尔蒙共同作用的结果,
当一个激情巅峰的男人把包含自己遗传密码的十几CC蛋白质释放在女人身体里的一瞬间
脑干分泌的抑制化合物会让男人大脑产生短暂意识空白,同时产生一种对异性本能的厌恶感觉
所以,判断你爱不爱一个女人有个身体力行的标准，就是在与这个女人共赴巫山云雨之后，
还想继续搂着她睡,温柔的把她抱在怀中,怜惜的亲吻她的额头....
如果之后就迫切地想离开她,甚至厌恶的不愿在碰她.这说明你永远也不会爱上这个女人
怎么变得越来越复杂,让我们无所适从的徘徊
20年前的爱情, 他确定他爱她, 然后娶了他, 最后和她上床
20年后的爱情, 他和她上了床, 然后问自己, 是否真的爱她
我期待的爱情, 亲吻远比做爱重要
我恐惧，不是怕心痛
而是怕找不到心的跳动
夜, 在窗外....
又是诱人美丽的黑暗
微弱的屏幕,泛着冷冷的微光
当一切沉沦.......
只见...
白兰地在杯壁上溜下它琥珀色的眼泪
却不见....
自己飘忽的影子逃离的方向
………
……
…
..
.
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2007.04.03 22:38
>
晴了
热了
又一年了
春天来了
膝盖不疼了
蓓蓓回来了
天气变暖和了
马上又到五一了
王韧改签机票了
可以没事儿去打球了
过两天可以提新车了
可以带新买的"雷朋"太阳镜了
第一次见到院子里的盛开的樱花了
又是一年了
......
....
..
.
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2007.03.22 15:11
去了趟湖北襄樊, 早上到下午回,来回两天时间,但还是弄得累的要命...
回来发现 MSN SPACE 怎么都登陆不上去了,能看别人的就是不能上自己的,郁闷..直到刚才.
这两天怎么事儿这么多啊,本来姥姥住院就要来回跑了,有来了这个哪个亲戚,这不,明天一早还要再去接一拨.
还答应陪王韧买房子,帮高琦去机场接他个不知道什么朋友,答应岩石去打球,结果没有去成
膝盖下楼没有前两天那么疼痛难忍了, 希望快点儿好吧
............ 说了一堆乱七八糟没用的.....
不说了,先去医院了, 不过MSN 空间终于能用了,还是挺爽,^_^ :) 闪~!!!
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2007.03.16 00:01
手机在闪
日历里,纪念日提醒的小图标在晃动
提醒我, 三月十六号了
是的,一年了........
一年前的今天
还清楚地记得,就像昨天
没有今天的阴沉小雨
夜空很静,还难得清晰可见少许星星
心里,确在下雪....
一年后的今天
都变了......
时空,环境,心情,状态
圈子,手机,酒量,烟瘾
小腹的印记
高傲的态度,相处的心态
对待爱情的憧憬,追求美好的感觉
身旁的伴,心中的结
无眠的我,消失的你
.......
....
..
除了那份对于爱不变的挂念和牵绊
...........
一年, 生命中不短的一个瞬间, 改变了这么多, 不知道, 一年后的今天会有什么样的变化
十年, 去K 歌儿时候必唱曲目, 感动了心的歌, 不知道, 十年后的今天会是怎么样的生活
一生, 会有多少反复, 多少波折, 多少起伏, 多少变化, 多少牵绊
一世, 又有什么坚定, 从不动摇, 从不怀疑, 从不迷失, 从不改变
也许,只有对于美好幸福的向往, 也许, 只有...................
爱
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2007.03.07 凌晨 00:50
刚刚回来.............
去和马珉还有他们几个同学和咖啡,聊天,感觉还不错,
比昨天和王韧去"胡同"酒吧喝酒强多了...
说道昨天的喝得黑方,王韧和我都觉得是假的,味道好像香精勾兑
我喝了头疼,王韧说今天早上起来过敏,脸上发红,哈哈哈
以后再也不去了,感觉"胡同"不是什么慢摇吧,应该安静点儿
可是一样的吵闹,难道酒没有一个不是那么嘈杂,安静的有点儿感觉和情调的好酒吧么??
-----现场演绎的 JAZZ,一点暧昧的灯光,暗暗的角落小座,
水晶口杯里两块方冰和琥珀色的hennsny,对面抽着细细淡烟女孩嘴角一丝抚媚的笑.....
恩,呵呵,什么时候有这样的酒吧,一定去转转,哈哈哈哈~
今天赵隆说是想暑假去旅游,叫我一起,我还以为好去那儿,
结果说要去英国,或者去日本....
服了,这么远啊,还不如东大钓鱼呢,呵呵,恩....看看吧希望能去成
英国没有兴趣,日本? 恩,她那个模特小女朋友对那儿熟悉,去那儿估计还能玩儿好
不过不知道要多少大洋...看看吧
恩...
刚刚觉得好多想写的,怎么一下都忘了???
好像没有什么特别的事儿.......
收到边远从法国托人带来的红酒,定了"宝莱"的增肌粉,
买了心仪以久的 NIKE AIRFORCE ONE 限量版球鞋,
昨天买的鸭脖太辣.....和王韧喝道假的黑方.....
去换车灯结果没有换成......打开空间没有留言....
.......恩....希望明天会有什么惊喜,哈哈哈
:)
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2007.02.28 23:21
刚刚去找吴伟,下班一起吃了泡馍,然后实在无聊得跑去洗脚
出来依旧无聊得准备各回各家,毛毛又来电话,说是过来着我们喝酒.
就感觉到一定又是心情不好了,意料之中........
当我喝了第五罐啤酒得时候,半瓶红酒下肚得毛毛意见开始话多流泪了.
吴伟依旧是毛毛喝多时候无言得安慰照顾,....
毛毛晕晕乎乎拉着我说了很多,现在只记得一句:
两个人在一起,是缘分也是较量....
仔细想一下,这句酒话说得还挺对,不过想给他补上一句:
两个人在一起,是缘分也是较量....
彼此博弈得结果,无非是劳燕分飞,或者.....赢了彼此,输了自己.
回来无聊.上网.
突然发现好几天前下载得<<爱情呼叫转移>>, 一气儿看完.
佩服这个编剧,找得出这么多典型,
有意思,好笑~~笑完了,想想.....
我拨了多少次按键了?? 我改变过多少人?
又有多少按键中的人,改变了我呢???
...........
感情是用来浏览还是用来珍藏
流浪几张双人床换过几次信仰
把一个人的温暖转移到另一个的胸膛
让上次犯的错反省出梦想
烧完美好青春换一个老伴
...
荡气回肠是为了,最美的平凡
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2007.02.13.......
.....本命年到来的前5天
23:17
这一生第 24个情人节的前43 分钟.................
用一个好老套的开场白吧, "时间过得好快.....", 又到了情人节了................
再过半个小时,就是我这一生的第24个情人节了, 本命年的情人节, 我依旧是一个人,像仅剩的几个还有印象的情人夜一样,一个人, 一台电脑, 一点儿音乐, 一瓶小酒, 一只烟 ........ 只是今天,多了许多怀念.人说12年一轮回, 每过一轮, 长大许多, 改变许多, 得到很多, 也失去很多...... 马上我的第二轮回的情人节就要到了,在这过去的日子里,我得到了甚么??? 我失去了什么.........? 这个日子,我依旧是一个人等待,也将要一个人来迎接和庆祝,只是今天,心里好像多了很多, 很多想要说..回想这24年走过的感情路. 想到这路上遇到的那些人,那些事儿, 想想自己的变化...不禁想问问自己的心
知道你想要得是甚么了么? 你已经有了方向了么?
看看你还依旧坚定,依旧纯洁,依旧充满信心嘛?
心仔细想想,好像很混乱,完全迷失了方向,
可又觉得,在云雾之后,看了.......那么确定.......我想,.我知道了!!
突然想起了我的初恋, 那个让我对于爱字有了第一次印象的那个女孩,
想对你说 : 谢谢你,
是你,让我有了第一次,也是这一生最简单,最纯洁,最自然的爱,
那种因为一张贺卡,一个眼神就让我心跳加速,兴奋不已的感觉
我现在想起来都会觉得甜蜜,这一生我也不会忘记!
谢谢你!
也想起了我第一个女朋友, 那个虽然在一起只有短短40天的女孩
想对你说 : 谢谢你
是你,让我第一次体会到了有一个女朋友在身边的美好
那种发自内心的关怀和心疼,那自然舒服的感觉
从没有因为我们走在一起的日子短暂而模糊,反而更加清晰
我会记得,也希望你一个人在异乡一切平安,幸福!
谢谢你!!
自然会想起那个在我心里和身上都留下了一生不会磨灭印记的女孩,
想对你说 : 谢谢你,
是你,让我懂得明白了真的的爱,明白感情对于我的意义,
一起走过的日子,让我懂得如何跟相爱的人相处,如何经营感情,
感谢你给我的一切,和你在一起那些开心和不快的点滴,我永远不会忘记,
希望你会照顾好自己,你幸福,我才放心.
谢谢你!!!
谢谢
想感谢这条路上遇到经过的每一个人,
谢谢你们所给我的一切
希望每一个人都能找到自己的路
因为在我看来,所谓情人节的意义,
不是两人抱着鲜花吃巧克力的缠绵,
而是对找到自己心,心里的路,路途终点那理想的庆祝!!
情人节快乐!!
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2007.02.09 11:50
突然发现自己怎么越来越懒了...
已经快一个月没有更新了.
好像没什么值得一说的事儿
前两天跟口天他们去温泉钓鱼烧烤
玩儿的不错,尤其对我做的芝士烤土豆
本来说把烤肉的时候照几张照片发上来
结果都只顾着吃了,没有照
下回吧....
..............................................
廖鑫又要回来了
这个家伙,说的今年不会来的,又耐不住寂寞了
他回来了.我又要走了.
估计也就是这两天走吧,可能要过来年才啊能回来
不知道能不能赶上说了好久的同学聚会
可别错过了....
................................
2007........
本命年的..........情人节....
又要一个人过了....
怎么好像头不出这个宿命一样,
哎.....习惯了的不愿的习惯.....
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2007.02.07 00:37 |
刚刚去了 VIVI的空间,看了她最新的帖子,感觉不同以往....
虽然还是精细的排版,记录生活和心情的文字,美丽的风景照片.
当然少不了她可爱美丽阳光点点自恋的自拍照,^_^,希望她看到不会有想痛扁我的冲动
不过今天看我那感觉不同,就好像我给她说的,好像今天看到了没有化妆的她
淡了.......
单了.......
透彻了.........
真实了.........
所以猜显得愈发可爱,^_^
她说 "該玩的該樂的統統覺得沒有意思.韆好萬好不夠比囘傢過年好"
一句话,一下让我想起来99年,在莫斯科12楼宿舍,
那个在大窗户玻璃上划 "正"字,每天倒计时算着回家日子
又呆又傻不过现在看起来又简单的可爱的家伙...呵呵
不敢说是她让我看到了曾经的自己,因为每个人都有不同的人生
只是说感觉到了很多相似的感觉,似曾相识的心情
也许是年纪相仿,经历类似吧~~~
呵呵,没想到,他也说道了一个曾经从不会想到
现在想到了,确发现离自己无比遥远的东西.........
............"Can you keep her if she`s ill or sick..."
"Yes,i will."
不知道,说这句话,会在哪一天,在什么样的环境下,对一个什么样的人??
好像越是长大,得到的越多,可以做的越多了
可是有一天发现,自己想要的东西,那最简单的快乐确实越来越远
或者说,是越来越迷失了,
记得小时候.家里条件不好,平常没有什么零嘴儿可吃,
那个时候特别喜欢每个礼拜二,因为每到了礼拜二,妈妈都会在骑自行车回家的路上停下
给我买一只烧鸡的鸡腿,现在想起来都会流口水;
上了小学,每天要是有1角的零花钱,可以买一个奶油冰棍就很满足;
等等的种种..........
这些现在看来最简单的事儿带给我那最真的快乐河幸福,
现在的我.确实越来越难,越来越少.........
一起看電影,一起喫飯,一起聼郭德崗的相聲,一起隨便走在任何一條街道,一起搞笑
一起說今天發生了什麽逗的事情
一起聊天,一起唱歌,一起笑,一起哭,一起苦,一起樂
一起喫靣包鹹菜,一起喫鮑魚龍蝦,一起逛書店,一起對一件事情發錶不同看法
一起討論,一起聼大傢都喜懽的歌粬,一起去超市買東西
一起坐火車,一起做飯,一起呼呼大睡,一起改進,一起進步,一起努力
一起並肩,一同往前走
这是VIVI说的, 是我想要的, 恩~ 这首歌儿送给VIVI,也送给很多追求着那简单幸福的人
徘徊过多少橱窗 住过多少旅馆
才会觉得分离也并不冤枉
感情是用来浏览 还是用来珍藏
好让日子天天都过得难忘
熬过了多久患难 湿了多少眼眶
才能知道伤感是爱的遗产
流浪几张双人床 换过几次信仰
才让戒指义无反顾的交换
把一个人的温暖 转移到另一个的胸膛
让上次犯的错反省出梦想
每个人都是这样 享受过提心吊胆
才拒绝做爱情待罪的羔羊
回忆是捉不到的月光握紧就变黑暗
等虚假的背影消失于晴朗
阳光在身上流转 等所有业障被原谅
爱情不停站 想开往地老天荒
需要多勇敢
烛光照变亮了晚餐 照不出个答案
恋爱不是温馨的请客吃饭
床单上扑满花瓣 拥抱让它成长
太拥挤就开到了别的土壤
感情需要人接班 接近换来期望
期望带来失望的恶性循环
短暂的总是浪漫 漫长总会不满
烧完美好青春换一个老伴
你不要失望 荡气回肠是为了..............最美的平凡
2007.01.01 00:36
前天晚上无聊得上网,无意中听到了那首迪克翻唱的那首老歌儿<<忘记我还是忘记他>>,
让我想起自己,想起前一天晚上得事儿, 于是吧MSN名字改成了"忘记我还是忘记她"
结 果.......
一天之内好几个人问我是不是心情不好,呵呵.
精灵MM 问我是不是有心事,我说没有,
她又说,你一定是有什么人或者事情忘不下.
让我快快忘了那些,开心起来.
我问她: 要让我忘记什么呢?
-"忘记让你心情不好得人或者事儿啊?"
-"你能忘记让你真正生气得事儿或者人嘛??
-"可以啊~? "
-"我不会,因为能让我真正难过得,是不会轻易忘记的,-
忘记,只是借口罢了.~更何况......"
-"何况什么??"
-"何况我从来没有打算想要去忘记过什么."
-"哦? 为什么??"
我没有回答,有很多东西,很多事儿,是不受我们意愿左右的.
就像是对于爱情的记忆,是我们不能控制的，
记得前两天看到一个科学研究得出的结论: 爱情, 是生物化学的产物.
当你感兴趣的人出现在你的生活中, 脑干就会产生苯异丙胺激发你的感情冲动，
而脑干是不受我们意志控制的. 要知道苯异丙胺是一种相当于吗啡的麻醉物质，
所以, 别指望能控制你的感情, 保证你会上瘾, 想戒掉真是比登天难.
更何况, 从没想过要试图忘记什么, 就像学会了游泳,可能你决定不再下水,
可是,你会忘记游泳嘛???
离暧昧很近离爱情很远
那天聊天,朋友说:如果两个人因种种原因分手后爱情还有余温的话
男人跟女人，只能朝着两个方向发展
再度复合，因为还有留恋；或是避免相见，因为还有伤痛。也许,只有
那种尘埃落定，死了爱之心的男人才有可能以“朋友关系”自居
.....................继续一场游戏。
幽灵这样写道:
人是多麽孤獨寂寞的動物
否着明明知道愛情有那麽多的壞處
依然渴求 一個愛撫 一個擁抱 一個希望 一份等待
難道不是這樣嗎？
剛開始的甜蜜 幸福 無時不克的希望對方在身邊
爾後呢
黨開始由習慣產生時 厭倦 背棄 失落 獨自 寂寞和冷笑
可是這一切卻讓哦們 愛上自己 懷疑自己 憐憫自己 了解自己
愛情始終是一種交易
一種付出和收穫多少的交易
某种程度上付出比收穫多
某种條件下收穫往往多於付出
那麽到底是誰的盈利大呢？
誰又知道呢？
所以愛情不止只是一種感覺而已
感覺不夠維持一段愛情
感覺 來的時候快 去的時候更快
感覺是會騙人的 就像一切欺騙一樣
感覺更多時閒只是感覺而已
我 也有 也有屬於我得不能告訴任何人的奢望和奢求
奢望 奢求 會給人帶來多大的包袱
是啊 的確 包袱 所帶來的包袱 真的太承重 重的的確無法呼吸
沒關係 在重在難 現在回頭看看 原來以前以爲走不過的背負不了的東西 還是可以繼續的
奢望奢求 不會放棄
但是會平靜的放在心底
就算偶爾會冒出來 會像狂風般的魔鬼撕裂
都沒關係 真的沒關係
因爲内些奢望和奢求 可以支持支撐我還可以呼吸的活着
记得那天张瑜跟我说:让你先走就是怕一会儿那种情形,会让你难受的.
我说没事,习惯了,不看着没事儿我不放心..
她说这个都能习惯嘛?我看着都......要是我肯定受不了~!一定心里恨痛苦.....
我笑了笑,跟他 说 "痛并快乐着"
其实想跟她说得,是那句寇牧师跟我说了一次就深深记住的那一段<<新约 - 哥林多前书->>
爱是恒久忍耐,又有恩慈。
爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，
不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，
不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，
凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。
是的,一切,都已因为,也都是为了.Love...
否则.......
???????
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